Gritaba desesperado a los cuatro vientos nuestro admirado pailán en su último artículo a causa del empacho que nos estamos dando de esa planta herbácea monoica de tallos rastreros y fruto en forma de baya pepónide (jajaja), o sea y en corto, de melón, cuando va y nos cae otro melonazo.  Pues vayámonos preparando, amigos, porque, tras el gélido pestiño de anoche en el Bernabéu,  se nos viene encima un tsunami de lo mismo, qué pesadez. El central pepónide este debería, quizás, sustituir a ZZ en sus funciones, dadas las circunstancias en las que nos movemos, donde uno no pinta gran cosa y el otro resuelve los partidos embistiendo con tanto donaire. Gana el Madrid sus cositas jugando a nada en concreto que no sea el arma secreta esta del proyectil en forma de pepino, así que igual nos podríamos ahorrar una pasta mandando a ZZ paff a representarnos en China y a negociar unos horarios menos malditos que los que tenemos que sufrir para que el chino pagador ejerza gustoso.

Con diez minutos de partido jugados, quien se sentaba a mi lado en la grada decía ayer noche, con parcial atino, que la cosa había empezado como en esas corridas en las que el maestro sale inspirado, se recrea en la suerte y anuncia tarde mágica. La parcialidad del atino reside en que eran las 9 y hacía un frío que levantaba la boina, aunque, efectivamente, el Madrid salió rebosando ganas, fuerza e inspiración, lo que nos incitó a mirar al banquillo para asegurarnos de que allí realmente estaba ZZ y que aquello era el Madrid. Lo bueno de la experiencia es que ahora, tras esos diez minutos, sabemos hasta dónde podría llegar este equipo si eso; lo malo, que sabemos que, de eso, nada. Una lástima, porque aroma a tarde de toros medalla de oro sí que lo había, en este sentido de la finura, elegancia, contundencia e inspiración en el juego. Eso, junto con las rayas verdes que se veían por el campo, hacía presagiar en festival de goles y alegría. Nada más lejos de la realidad.

Terminado el asedio tras escasos 15 minutos de manera infructuosa, entra el Madrid en fase sopor, estado más connatural y no menos preocupante por más conocido por la parroquia. En cierta medida era tranquilizador porque resultó una confirmación de que, efectivamente, no nos habíamos equivocado de estadio y aquello era nuestra casa. Sin que pasara nada para poner nervioso a nadie, a los seis minutos de pasmo arriba, pasmo abajo, se produce la primera jugada de peso en el encuentro. Este árbitro, conocido por el nombre de Mateu, es un tipo francamente sorprendente y como muy cachondo, porque igual sale un buldócer al campo y va y dice “siga, siga”, que le pita falta a uno por un aparente agarrón que es pero no es. Anoche el primer buldócer  lo sacó Keylor, que, constituido en último baluarte defensivo, se llevó por delante al delantero al borde del área, saliendo este volando por los aires mientras aquel disimulaba a ver si. Y fue que sí, que valía jugar con buldócer y “siga, siga”.

Andaban los de rayas verdes tocando las castañuelas al oído de Mateu cuando Keylor, hombre que parece muy espiritual, debió de sentir cargo de conciencia y decidió arreglar el entuerto firmando lo que parecía su billete de ida y adiós en forma de cantada mayúscula. Consiguió con ello tranquilizar la zozobra bética, que ahora se centraba en disfrutar del  júbilo de ponerse por delante.  Tras esta situación, ocurrieron varias cosas:   primero, que el insoportable público del Bernabéu empezó a silbar al portero; segundo, que el equipo llegaba, por fin, a su estado más connatural, esto es, ir perdiendo, jugar gaseoso y preguntarse cuál es el sexo de los ángeles. Producto de esta nadería, cae el empate poco antes de que terminara el primer tiempo y pasáramos a la uci del segundo, de forma que nuestros chicos se fueron al vestuario más apaciguados de ánimo.

Llegado el minutos 42, Adán, además de salir de puños a despejar un balón aéreo, decide llevarse a Morata por delante en lo que, a mi modo de ver, resultó ser un penalti de esos que no se pitan. Tras unos minutos donde no pasaba gran cosa, vuelve el árbitro a errar, esta vez pitando un fuera de juego en jugada que terminó en gol inútil de Cristiano. Empezaban a acumularse las morcillas arbitrales de envergadura, mientras transcurrían los minutos y no llegaba nada que se pudiera parecer a una jugada de gol realmente digna de ser mencionada hasta que, después de quedarse con diez el equipo andaluz, llegó el minuto 81 (hoy andábamos madrugadores) y, de nuevo, se produjo el melonazo número equis. Vimos cómo Ramos lo celebraba especialmente con Keylor, en gesto que le honra, quizás porque el propio Ramos adivinó una concatenación de elementos formada por el agujero negro que él, con su incompetencia defensiva, produjo en el centro de la defensa para que un jugador bético se presentase ante Keylor, este lo volteara como un miura, el árbitro se tragara la morcilla, el portero se sintiese culpable y este mismo cantara La Traviata. Quedaba todo compensado y en su sitio, incluido ZZ, que no hacía nada en concreto que pudiera ser reseñable, que es como decir que representaba su papel con fidelidad absoluta.

Sin embargo, el asunto del detestable público del Bernabéu quedaba aún como una cuenta pendiente por cerrar. En un clásico alarde de incompetencia defensiva del Madrid en su afán de andar sobre el alambre, se produjo una oportunidad de gol para los béticos en el último segundo, y Keylor, el maldito, se sacó una parada de otra galaxia que salvó el partido y calló al personal que había estado todo el partido rebuznando, quizás buscando un melón, otro, que llevarse a la boca, que es lo que a estos cuadrúpedos más les satisface. Es el Madrid del siglo XXI.